desistir de tudo

Existe um assunto muito mal resolvido na minha mente. Para quem me conhece bem, já sabe que é fato de eu ter votado para o Brasil. Diante de Deus eu me sinto uma covarde, um trapo, uma imbecil, uma inútil. Sei muito bem que posso fazer a obra onde quer que eu esteja, mas há algo que ficou pra trás sem termino. Sem um ponto final. E é como se eu não conseguisse seguir a minha vida naturalmente sem terminar ou pelo menos, morrer tentando, aquilo que só pode ter sido Deus que colocou na minha vida. Como já cansei de pensar sobre isso, acho que simplesmente desisti. É hoje me dei conta de que eu sem precisar falar, desisti de tentar ser cristã…. Desisti de tentar. Fiquei traumatizada. As coisas não encaixam mais. Entendi o que é o evangelho, mas parece que tenho que fazer um esforço sobre-humano para tentar passar adiante (eu sei que em teoria quem faz isso eh o Espírito). Eu sei teoria demais. Eu sei muito mesmo de teoria. Talvez, começo a entender, que estou aqui no Brasil para entender a prática. Porque sinceramente eu não entendi a prática. Vivo em um universo paralelo e a minha alma sente necessidade de viver os intensos momentos de busca que eu tive. Claro que sinto falta das pessoas. São maravilhosas e únicas. Mas sinto falta de quem eu conheci de mim. Uma Carol especialmente criada por Deus com um propósito e uma missão. Dons surgiram. Talentos. Atividades. Milagres. E sumiram outra vez… Não gosto mais de ver pregações, não gosto mais de fazer nada na igreja, não gosto. Simples. Criei um muro. Fiquei em depressão por três meses e ninguém ligou. Absolutamente. Eu chorava dia e noite e as minhas lágrimas já escorriam naturalmente. Ninguém ligou. Até dói falar disso, mas preciso muito falar disso com alguém, nem que seja aqui. Minha família não consegue entender que não estava atrasando a minha vida, mas estava salvando-a. Minha vida. Minha. Hoje assisti a um vídeo que falava que frequentar as igrejas locais ajudava a pecar menos. Não sei. Fiquei com dúvida. Mas para não contrariar, eu entendi bem o recado que o Espírito queria me dar… Porque Ele sabe que eu não tenho a menor vontade de frequentar igreja nenhuma. O pregador leu hebreus 10 de 25 a 27…. E que terrível meu coração se sentiu. Fato de que eu já queria desligar o vídeo… Porque nós, em pecado, somos assim mesmo, nós desligamos quando Deus fala quando somos confrontados. Meu coração até tentou gelar. Mas não consegui… Ta doendo. To com saudades da floresta, das vigílias, do que eu aprendi. Eu já entendi que não posso me apegar a isso para viver a vida cristã, mas tem algo não terminado. Estou com medo. Estou triste. Estou pecando. Não cai com ninguém, não estou praticando nada carnal, mas estou em pecado. Meu corpo se tornou mais importante que tudo. Porque pensar em Deus esta me fazendo sofrer. Por que isso? Estou aberta ao tratamento, sei que vai doer mais do que antes, mas sei também que vai gerar alguém fruto. Preciso descer. Descer e descer. Ninguém pode fazer nada por mim…. Ninguém…. 😦

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